堆雪人,: fevereiro de 2008

这个不属于我的月份，永远下着淅沥的雨夹雪，除了冷，还是冷，不合时宜的温度，配着不合时宜的想法，以及一些不合时宜的举动，是的，这是个不合时宜的季节．

2/7我只能说这样的早上注定这样的晚上.一个没有遇见的晚上.

2/14很忙的情人节,只可惜不是和情人一起的情人节.

2/18是的,又是一个寒冷的早上,坐上公车,回校.

2/20电脑中毒!什么都不用说,我只能自认倒霉.

2/22回家,悲惨的是家里的电脑也中毒,我想,我也快中毒了!!!

2/23多多生病,很严重,我.......很怕很难过.

2/25妈妈电话我,多多好了,放心!!!

2月25号17:00整,外面雨夹雪!

我告诉你如果现在我有一百万,我愿意买断和你所有的关系,

我告诉你如果不是老妈的阻拦,我一定和你争个你死我活,

我告诉你如果现在我可以选择,我宁愿20年前我没有出生.

你记住,不是你大,你就了不起,你高估你自己了,不是我小,就会被你压着,你看错我了,

请你记住,从今天开始,只到以后,我,就当从来没有你这个哥哥的.

我就是俗气,我就是小气,我就是眼睛里容不下你的一个影子!!!

无止境的失眠终究还是被哥哥说成恋床癖患者,

并不接受这个事实的原因是一直认为自己适应能力挺强,

以至于在一切到的了,到不了的地方,都为自己假想了一个『老巢』

至少,这不属于恋床癖爱好者的嗜好范围吧,

但是,TMD这就是事实,

我TMD就是有恋床癖怎么了,

我TMD就是爱玩失眠游戏怎么了,

我TMD就是俗不可耐的爱好者怎么了.

我TMD自己也怪难受的怎么了,

我TMD只想知道这是暂时的.

身边总有在感叹活着是多么多么辛苦的人,身边总有在抱怨自己是多么多么不幸的人,身边总有在谩骂世界是多么多么不公平的人,身边这样的人很多很多,而我呢?没有好好想想自己是如何如何.

只记得那年夏天,丹的爸妈离异,只记得那个冬天,莉爸爸的去世,只记得那个毕业的季节,梅离开了我们,只记得只记得我们很好很好.

我们总有这样那样的原因去理解,去体谅,去承受,去担当,可是真的当严肃站在你面前时,我们却无能为力.

依然无虑的睡到中午12点,模糊的思维还没清醒,只听到娜的爸爸突然去世时,才大叫的从床上跳起来,突然的连我一个局外人都无法承受,脑海一片空白,却说不出来由,是想说我们长大了,是想说我们能面对,是想说这其实没什么,是想说娜你要坚强,是想说我们都不要看到对方的红眼.

是谁说31号那天要看到我来参加同学聚会,是谁说我们要定个时间出来好好聚聚,是谁说我一直是你们的开心果,是谁说我永远忘不了你们,是谁说每年我生日都要一起庆祝,只是这一切的一切,都还没开始就结束了.

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无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力无力......

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对不起,在过去的5年里,我没有好好的去联系你去关心你,我只能说在未来的无数个5年里,你,我忘不了.

反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省反省......

推掉所有的邀约和聚会,静静的呆在家里发呆,发霉.

ps:昨天傲淳告诉我说我是幸福的,我想我知道我真的是幸福的,至于你们,我只能说我们大家都是幸福的.